Jedna starija vidovita Romkinja ulazi u trgovinu gdje sam radio i gleda jedno drugo i okrene se prema meni i kaze “Ti nisi sretan, ne možes da nađes srodnu dušu neka te je zaključala “.
Kaže nije mi to od Boga nego me je neka djevojka možda sa kojom sam bio ili koja mene voljela zaključala i zbog toga ne mogu da budem sretan.
Pitao sam je odakle vam to?
Kaže ona: Znam ja vidim ja, ti kaži jel ti nije malo čudno nisi ružan dečko kakvi sve šetaju djevojke a ti si sam…
Ja skamenjen jos malo popricamo i izadje gospodja. Da sam joj priznao da sam godinama sam i da stvarno nemam ozbiljnu vezu jako dugo ni djevojku ama nista jako dugo ne znam šta da kazem … Da li vi vjerujete da postoji tako nesto da te neka osoba zaključa da ne možes da imas srodnu dušu do kraja zivota???”
Kaže nije mi to od Boga nego me je neka djevojka možda sa kojom sam bio ili koja mene voljela zaključala i zbog toga ne mogu da budem sretan.
Pitao sam je odakle vam to?
Kaže ona…
Jedna starija vidovita Romkinja ulazi u trgovinu gdje sam radio i gleda jedno drugo i okrene se prema meni i kaze “ti nisi sretan kaže, ne možes da nađes srodnu dusu neka te je zaključala “.
Kaže nije mi to od Boga nego me je neka djevojka mozda sa kojom sam bio ili koja mene voljela zaključala i zbog toga ne mogu da budem sretan.
BONUS VIC:
Kaže žena mužu:
– Dragi, idem u teretanu.
– Dobro, draga.
Drugog dana kaže žena mužu:
– Dragi, idem na aerobik.
– Dobro, draga.
Trećeg dana kaže žena mužu:
– Dragi, idem na jahanje.
– Znam, draga, konj je zvao već tri puta.
BONUS VIC:
Mujo dolazi u kafić na jutarnju kavu i viče s vrata konobaru Hasi:
– Haso, bolan, de jednu duplu kafu…
Haso mu donese narudžbu i upita:
– Jel’, bolan, a što s’ u zadnje vrijeme počeo naručivat’ duplu kafu?
Mujo uzdahne:
– E moj Haso, ja t’ se dižem svako jutro u 6 sati točno…
Haso se zbuni:
– Pa što tako rano?
Mujo slegne ramenima:
– Pa zbog jutarnje gimnas’t’ke…
Haso još zbunjeniji:
– Šta vježbaš svako jutro?
Mujo se nasmije:
– Jok ja, bolan… komšinica, i to ko od majke rođena
